Окончание
трилогии. .....................................................................
Сознание вернулось в настоящее внезапно... И даже как-то странно легко. Просто открыл глаза. Упёрся взглядом в стенку шабли(*). На секунду задумался о "сколько сейчас таймов?" и сразу за
этим захлебнулся в потоке информации: ночные воспоминания, запах внутри
шабли, желание отлить, затёкшая рука...
Какая сонная нега? Прочь, на волю! Стряхиваю с себя лоскутное одеяло
и вываливаюсь их шабли, отметив про себя, что вероятно ночью сознание
подсказало мне быструю дорогу для вторичного освобождения... то есть грубо
говоря, блеванул под подушку.
Утро в джунглях.
Солнечно.
Температурный режим и уровень влажности
сильно напоминают подмосковный июльский денёк. Где-то вверху чирикают, сбоку шуршат и готовят завтрак, а снизу
слышно как кто-то журчит в лужу. Это Ян. Надо же, какая синхронность в помыслах.
-Доброе утро! Ты как? -(пропустим это)! -Да....Так ты говоришь (пропустим это)? -Точно. Ты что будешь: чай, кофе?...
Состояние как после долгой болезни: слабость, тупость и частичная
потеря координации. Долго соображаю, что делать. Надо умыться и почистить зубы!... Несколько минут обдумываю это.
Потом ищу зубную щётку. Потом пасту.
Потом снова щётку... Ян предлагает пойти искупаться в реке.
Тупо киваю, забываю зубную
щётку на столе и спускаюсь по лесенке из малоки с тюбиком пасты в руке. Ян внимательно смотрит. -Пожалуй, на речку не пойдём, - говорит после минутной паузы. Продолжает: -Абориген-то первый блеванул... (и как бы спохватившись, что нарушил
некое табу, быстро добавляет): -Мыться будешь? Будешь мыться? Вот вода есть в бочке. Говорят
дождевая... Как шнек мясорубки, провернулось в голове: Чего пристал! Из мытья
культ устроил... Всё одно в этом говне жить ещё три дня...
Поразило как молнией. Ян отшатнулся, на всякий случай от бочки. ТРИ ДНЯ! ПИТЬ АЯХУАСКУ!! СПАТЬ В ШАБЛЕ!!! .........
-Ты как? -Давай полью... -Сходишь за гелем для душа? Захвати бутылку воды зубы почистить. -Я не знаю где вода. Возьми сам, а я щётки зубные захвачу....
Мысль о том, что нам предстоит провести здесь ещё 3 оплаченных дня
обдумывалась мною пока я поднимался по четырём ступеням по направлению ко
входу в малоку.
-Первая ступенька: Да.... -Вторая ступенька: Да уж... -Третья ступенька: Да неее... -Четвёртая ступенька: Да пошло всё на хуй!
Очевидно, я думал вслух, потому как Ян ответил эхом...
Проснувшийся проводник озадачился где найти гидросамолёт. Мобильный телефон не работал. Ближайший находился в деревне в 50 км вниз по реке. -Неебёт
На завтрак был омлет из пяти яиц с луком, сосисками и кофе. Аппетита не было. Поковырял вилкой кругляшки сосисок в теле омлета и выпил несколько
чашек кофе с молоком, отметив про себя, что Ян смолотил мою долю фруктового
салата.
На месте ночного алтаря сиротливо стояли две бутылочки с отваром
кактуса Сан Педро. Бутылку аяхуаски мы попросили убрать с глаз долой - это
было табу... Ну, чтобы с голоду не подохнуть
Шабли свернули и бросили в пластиковый пакет до следующих следопытов
вроде нас
-Ну... Спасибо вам, и прощайте!
Махнув рукой малолетним обитателям сооружения с фаянсовым унитазом в
красном углу, мы двинулись по чавкающей лесной подстилке к реке.
На берегу нас ожидала лодка-долблёнка с мотором от газонокосилки. Побросав свои пожитки, мы с Яном сели на лавочку. Плечом к плечу, так
что половины наших ягодичных мышц свесились с бортов.
-Поехали...
Довольно всё неудобно, но мы радовались, улыбались солнцу и щурились
от встречного ветра (может быть наоборот, но не помню).
Еле разогнув ноги на берегу, когда после 2 часов драйва и трескотни
мотора мы добрались до ближайшей деревни (та самая, в которой ночевали до), офигеный
кайф я испытал выпив холодного, хуёвого, местного пива.
Ян, до этого пивший исключительно чай с молоком (тэ кон лече), не
смог долго выносить мои блаженные отрыжки: сбегал и купил ещё
себе холодненького.
Мы сидели за нормальным столом на котором стояла горячая похлёбка из
местного пшена с тушёнкой. Мы пили холодное пиво. Нас не кусали комары. Не
воняло как в шабле и не капало с потолка....(табу)... Мы были счастливы!
-Самолёт будет через два часа. Я дозвонился до Икитоса и для вас
нашли самолёт. Правда пилот американец и слабо понимает по-испански, но с ним
поговорили и вроде бы он согласился вас вывезти за дополнительные деньги. Больше чем мы планировали.
Вообще-то было понятно, что деньги за непрожитые три дня нам не
вернут: -Надеюсь, что мы ничего вам не должны? -Нет, нет... Как можно... - проводник замахал руками.
Прилетевший американец оказался не только неиспаноговорящим... Он оказался лишённым навигации, рации и ещё чего-то.
Это крикнул нашему гиду проплывающий на лодке-долблёнке индеец: самолёт
приводнился не в той деревне. Опять поездка на узкой скамейке. Опять выползание из лишённой
устойчивости половинки ствола дерева...
Американец оказался странным: он совсем не говорил по-английски.
Пока наш проводник бросал наши вещи в багажник за задним сидением,
пилот самолёта отгонял деревенских ребятишек от гидроплана, размахивая
увесистой дубиной.
И всё равно кому-то из них удалось открутить
клапан на правом поплавке, и самолёт дал крену. Пока пилот матерился
"донеррветером" и "шайзэ" мы осматривали летательный аппарат.
Одномоторный, четырёхместный, имеющий свежеокрашенные бока, но абсолютно
уёбищный внутри.
Вместо системы навигации GPS красовался огромный компас, спизженный с
какой-то бригантины времён Цусимского сражения.
Углы крена, тангажа и
рысканья измеряла панель "гранд-туризмо", вырванная с мясом из
Митсубиси Паджеро.
Под ногами болтался стальной тросик управления рулями высоты, а на
самом почётном месте красовалась стереомагнитола с кассетоприёмником.
Бурча под нос немецкие и румынские ругательства, лётчик откачивал
ручным насосом воду из поплавка. Потом открыл дверь и, бросив Яну под ноги этот самый насос, начал
возмущаться. Я так понял, что ему сказали о двух туристах, а на деле
оказалось, что летят два бугая и гид на халяву...
Мы
играли в молчанку. Плюнув в речку, летчик начал крутить винт. Потом быстро залез в
кабину, нажал несколько кнопочек и покрутил ручку. Раздался сильный хлопок. Пахнуло гарью и пропеллер закрутился.
-Клёво, скоро поедим нормально, - сказал Ян -Не сглазить бы, - поосторожничал я
Самолёт вырулил на середину реки. Пилот дал газу и сразу сбросил. Выскочил из кабины на поплавки и начал ковырять крыло.
-Закрылки выпускает, - сообщил Ян (он имел права пилота-любителя,
поэтому сел спереди) -А как обратно засовывать будет? Ян пожал плечами... Тем временем пилот отодрал от крыла закрылки и матерясь, залез в
кабину. Я вопросительно поглядел на нашего гида
- Часто тут самолёты так взлетают? Тот отвернулся и уставился в окно, рассматривая воду под крылом.
Вновь взревел мотор, и мы поехали по реке. Самолёт задрал нос вверх так, что в лобовое стекло мы видели лишь
белое облачко на синем, синем небе. В боковое окно я видел разбегающиеся белые буруны от наших поплавков
и местами, плывущий по течению топляк.
-Не хватало ещё на обратном пути поймать бревно, - прокричал я Яну в
ухо. Прошло несколько минут, но самолёт отказывался взлетать. Мы всё так же, как быстрый спидбот, рассекали мутные воды Амазонки. Нам повезло, что река в этом месте не имела крутых поворотов и то,
что опытные индейцы на своих лодках-долблёнках включали аварийку и успевали припарковаться
у крутого берега реки... ============== (*) термин расшифрован в предыдущей серии http://www.awd.ru/ayahuasca.htm
С
переднего кресла слышались горестные вздохи "майн гот".
Пилот терзает
рули высоты... и в какой-то момент я понял, что мне так мешает. Вернее моей
левой ноге - я подозревал, что из кресла впередисидящего Яна выпала пружина и
упёрлась мне в щиколотку.
Оказалось, что тросики, связывающие джойстик
высоты, который так нещадно терзал пилот и рули высоты в хвостовом оперении
опутали мою ногу и нога, моя нога, не даёт возможности создать тот угол атаки
нашему аэроплану, позволяющий ему взлететь.
-Ай вери экскъюзми, май кэптэн, - прокричал я в ухо пилоту и освободил
нас от притяжения Земли.
Однако не всё шло так гладко.
Мои нехорошие предчувствия начали
сбываться. Самолёт дрогнул всем фюзеляжем и мимо окна просвистела ветка,
усыпанная яблоками.
-Как ты думаешь,- спросил обернувшись Ян, - в Икитосе возможно
найти ресторан, где есть нормальная карта вин?
Я, проглотивший до этого язык, призадумался.
-Знаешь, по хорошему я бы выпил настоящий английский черри, если к
нему дадут хорошее односолодовое виски.
Это для начала.
А потом, без всяких
церемоний, я бы перешёл на мускатную граппу.
Теперь Ян призадумался.
-Хорошо. Если мы успеем к обеду, то я ставлю 2 бутылки хорошего
французского вина. Если в здешних местах имеется такое. -Я уверен в этом, - я попытался перекричать неритмичный треск мотора,
прикинув, что в Москве не могу найти того, что иной раз хочу - тем более не в Икитосе
Тем временем пилот, окончательно отчаявшись в лоб поднять аэроплан,
стал манипулировать штурвалом, раскачивая крылья. В один из таких моментов, когда крылья стали совершать
полноразмеренные взмахи, аэроплан оторвал от поверхности воды один из
поплавков, мотор загудел и... мы, с большим кряхтением и с дрожью всей
обшивки, оторвались от воды.
Вообще-то я свыкся с мыслью, что мы доедем до Икитоса по воде
Под нами промелькнула полузатопленная пирога около которой было
замечено какое-то движение нескольких десятков смуглых, почти сливающихся с
цветом воды, индейцев, посылающих проклятия на нашу голову. Потом проплыли верхушки деревьев, а река закрутила такую спираль, что
я подумал о том, что мы взлетели очень вовремя.
Пилот сверился с показаниями компаса, зачем-то открыл форточку и
включил песню breake through ВИА Квин.
Я с наслаждением закурил сигарету, проводник естественно стрельнул.
Ян откусил свои РомеоДжульета. Табачный дым смешался с музыкальными ритмами... Прокол фирмы в отсутствии мини бара
на борту. Тогда бы мы свыклись со свистом воздуха в дырках на днище под
ногами. Сидим, короче, обсуждаем, что закажем на десерт, проводник что-то
пиздит на испанском пилоту, тот отвечает по-румынски... Расслабуха...
Но тут аэроплан сильно подбросило, а в крыле образовалась приличных
размеров дыра. Первой моей мыслью было: -закрылок не убрал... теперь придётся тормозить и убирать Второй: -опрокинутые нами индейцы запалили сигнальный костёр и их кореша
вышли на тропу войны стрельнув штрапнелью...
…………………………………………
Вообщем, если быть кратким, то: стреляла полиция. Стреляла с земли из
дробовика. Заряд крупной картечи пробил крыло, в связи, с чем аэроплан дальше
лететь отказался и мы сели на воду.
Рекомендую: гидроплан крутая машина, даже если хочешь, не фига
не разобьёшься.
Брызги
воды, шум ломающихся деталей самолёта, думы: -Вот и ПИЗДЕЦ пришёл...
Однако выжили. Тишина, только пилот шумно дышит.
Тут моторка с
полицией. Сначала надели всем наручники, а потом выяснили, что мы с Яном не
обычные в этих местах гринго-контрабасники, а реально охуевшие русо-туристо.
Отпустили.
Извинились и на моторке привезли на набережную, к лучшему ресторану в городе.
Там
где было хорошее французское вино, что большая редкость в этих краях....
