|
|
Всё о Таиланде Утренний Бангкок с похмелья – изнанка ада. Технические уровни. Мелкие бесы, глумливо поцокивая копытцами, мониторят системы подогрева адских котлов. Кривят улыбкой чумазые рожицы. «Фаранг, ты теперь наш!». Мотоциклисты – легкая кавалерия Князя Тьмы. Рычащие демоны. Протекают ртутью через мельчайшие поры к перекресткам и бешено кидаются на зеленый сигнал. Репетиция Последней Атаки Армагеддона… Не согласны? Тогда иначе… Раннее утро в Городе Ангелов после веселого вечера. Бронзоволицые херувимы с детскими улыбками трепещут крылышками. Амброзия, нектар… Заполняются пиршественные чаши. Начальственный окрик: «Эй, вахта! Опять под хвостами выкусываете? А ну проверить восстановление девственности у гурий из сектора Патпонг!»… Опять не согласны? Ладно, выбирайте, что понравится, под остальным подпишусь не глядя. Оба будем правы… Черт знает, какие аллегории скачут по извилинам с утра. Мы едем на Силом. Славные соколы Туркменбаши при выходе из самолета молча вручили нам по листочку. Из содержимого воспаленное сознание выхватывает: «Приносим извинения…прекращает полеты…последний раз рейсы выполняются 8 и 16 мая». Н-да, а билетики-то у нас на 9… Представительство с утра закрыто без объяснений. Шляемся по округе, с тоски лезем на станцию скайтрейна. О, знакомые места! На-На Плаза… А неплох был вечер вчера… Возвращаемся к дверям с профилем гордого сокола. Ага, признаки жизни… Абориген по русски ни шиша, мой английский его явно не устраивает. «Давай русскоязычного!» Заспанный голос в трубке: «Не беспокойтесь. Улетите своим рейсом. 9 мая рейс по расписанию…» Так коего рожна?! Почему не написать по-человечески?!! Как и всякая излишне долго планируемая акция, наша поездка идет кувырком с самого начала. Нет, визы, билеты – ОК, спасибо ITM и «Магазину горящих путевок» в Минске. Идея покупки тура была отметена с благородным негодованием. Итог: 17 апреля – 9 мая. Визы получены в Москве через Илвес. Экипаж – 2 человека: ваш покорный слуга (третья поездка в Тай) и приятель – первая. Он белорус, так что виза on arrival не светит…Сделана попытка списаться с отелем в районе Као-Сан. Об итогах позже. Общая задача: пройти бекпекерскими тропами)))) Началось все с порванной в поезде, не отошедшем еще от минского перрона, лямки рюкзака… Эта мелочь четко продиагностировала дальнейшие перипетии, большинство из которых по прошествии времени оказываются довольно забавными. Итак, плюха первая: не было взято разрешение банка на вывоз тревел-чеков. А кто ж знал! На таможне на вопрос о денежных средствах гордые своей предусмотрительностью отвечаем: кредитка, кэш, травел-чеки. Разворот на 180 – чеки без банковской бумаги вывозить нельзя! Страж границы ежится и совершает странные телодвижения - не иначе, намекает)))). А вот хрен! Галопом несемся по банкам – везде перерывы без определенной продолжительности. «Кассиры ужинают». Братцы, приезжайте в аэропорт заранее! Наконец, на 2 этаже находим отделение банка, где меняем чеки на кэш. 10 угрюмых енотов из 500 уходит на оплату собственной болтливости)))). (Небольшая ремарка: существенно сэкономили время, просто внимательно глядя по сторонам. На регистрацию скопилась приличная очередь из мрачных индусов и прочих азиатов, человек этак 50. На мониторе над стойкой инфа: у кого только ручной багаж, милости просим на регистрацию заранее. Номеров стоек не помню, расположены спиной к передней стеклянной стене аэровокзала примерно посередине. Без проблем регистрируемся до БКК – ни одного человека! Индусы, как завещал блаженный Ганди, безропотно ждут – на основной стойке регистрация еще не начиналась!) Второй заход к таможне – нашего цербера что-то не видно. Сочувствующая девушка: «Ну как? Поменяли?» – «Поменяли!» – «Счастливого пути!». На паспортном контроле смеются – не надо было пить перед отлетом, не разводили бы вас! Дьюти – виски – Бейлис - борт. Летим! Выслушав непременный намаз о Великом и Ужасном, народ планомерно начинает накачиваться. Процедура проходит успешно – к моменту, когда наш 737 плюхнулся на ашгабатскую полосу, атмосфера в салоне «теплая и дружественная». Транзитный зал – продолжение банкета. Соседи поливают кока-колой пол и громогласно заявляют, что именной Его Превосходительства Туркменбаши коньяк – изрядное г… Кто-то бродит, хаотически отражаясь от стенок. Задержка на 2 часа. «Налей, брате!» Остальное – молчание)))) Посадка на борт до Бангкока проходит под знаком легкой шизофрении. Обиженная нелицеприятной оценкой местного пойла СБ аэропорта в лице строгого майора заявляет, что полетят не все, а кто полетит – должны часика 3 посидеть в салоне, пока не придут в божеский вид. Иду на контакт: «Господа, я майор российской милиции и готов принять на себя ответственность за порядок на борту!» О том, что уже 4 года как не майор, благоразумно умалчиваю, а рост и сотня кило моего живого веса и так видны)))). К глубочайшему удивлению, посыл воспринимается на полном серъезе и стюарды отработанно занимают позицию у меня за спиной. Так, теперь мы – полноценная «боевая» группа, а я – старший борта))). На вопрос, кто летит со мной, указываю на здоровенного меланхоличного немца. На верху трапа потерянно болтается под порывами ветра мужичок. «За этим присмотришь?» – «А как же!». Приглашающий жест. Клиент опрометью кидается в хвост и затихает. (Позже он непреклонно отказался от пива, предложенного сердобольным проводником – «Мне не велели!»). Летим! В Бангкоке с опозданием на час. При выходе из самолета получаем помянутую бумажку с приветом от Туркменских авиалиний. А, там видно будет! Паспортный контроль – минута. Поднимаемся в зал отлета. Вот он, воздух Бангкока! Как долго приходится ждать, чтобы вдохнуть эту дикую смесь запахов выхлопа, специй, благовоний и канализации!)))) Знающий поймет)))) Таксист почти не понимает английского. «Као-Сан Роад знаешь?» «Yes, sir! 300 бат!» «Поехали!». Шеф с утра жизнерадостен, несет какую то пургу, тычет пальцем в проходящих таек и восторженно причитает: «Фаранг! О, фаранг! Бум-Бум!» Я те щас устрою бум-бум… Као Сан. Этого не расскажешь, надо петь. Ребята, не будьте снобами – приезжайте на Као Сан. Это место… не знаю, как сказать… дружелюбно и равнодушно одновременно. «Какое мне дело до всех до вас…» – помните «Последний дюйм»? Заповедник. Местных лиц почти не видно. На углу здания над входом в бар на стене висит «тук-тук». Ну, здравствуй… Может, коэновская Буги-стрит где-то тут, в переулках? «I’m wanted at the traffic-jam.They’re saving me a seat. I’m what I am, and what I am, Is back on Boogie Street». Да. Као Сан Роад всегда сохранит тебе местечко в баре и улыбку. Как и Буги-стрит. Я давно ищу её… Найденный в нете Welcom Sawadee Inn (300 бат за номер с кондеем) http://www.sawasdee-hotels.com/new/hotel/welcome_sawasdee.html оказывается невысказуемым гадюшником. У номера вид, словно там эскадрон переночевал. Вместе с лошадьми. И с девицами. И не одну ночь. На хрен, к терапевту… После недолгих поисков заселяемся в Као Сан Палас. 650 бат. А как же, мы круты!))) Ресепшен в мраморе, бассейн на крыше… Чисто. Вот только окно выходит на стенку соседнего здания – на расстоянии метра. Ну и нафиг тебе окно? Ты что, жить там собрался? Вчера был Сонгкран. Стены домов, машины – в белых разводах. Здесь раздавали счастье. «Счастье для всех даром, и пусть никто не уйдет обиженным». Похоже, никто и не ушел. Вон в том автобусе, с крыши до колес (не минуя и наполовину застекленных окон) облитом чем-то вроде жидкой побелки, точно не ушел никто. Некуда))))) Рюкзаки в номера, и – апогей, символ прибытия – чашка Том Ям и бутылка Сингха-бир в уличной забегаловке. Я уже тут…я вернулся. Вечер. Входы на Као Сан перекрывают барьерами – машинам въезд запрещен. До утра – колоритная толпа и пиво рекой. Негр (пардон, не соображу, как дать политкорректное определение) с дредами и в полуспущенных портках развинченно шлепает босыми пятками. Группа китайцев как цепочка муравьев целеустремленно двигается в неизвестном направлении. Парочки девиц североевропейского вида. На майках – надпись – «синдром Као Сан: я селюсь в дешевом гестхаузе. Больше денег на пиво». Старые, как мир, хиппи. Фенечки, татуировки, ремешки… Подтянутый полицейский скучает, присев на седло байка. Торгуют. Всем. Сегодня нам не сюда. Сегодня – Нана - плаза. Мой приятель – счастливый человек. Сегодня он впервые увидит GO GO Bar)))). Чуть рановато приехали – пьем пиво и смотрим. На кошек. Самых настоящих – сиамских)))) Тощие твари всех мыслимых расцветок лениво бродят по крышам барчиков во внутреннем дворике. Лежат. Лижут. Дерутся. Орут. Их много. Штук 30. Эх, рогатку бы… В углу приводят себя в состояние полной боевой готовности несколько трансов. Их меньше, чем кошек, но кошки симпатичнее. Тут уж рогаткой не обойдешься)))). Музыка и свет. Яркий. Отовсюду. Здесь не бывает ночи. Ага – вот и оно: «Велькам…»))) Утром после визита в офис Туркменавиа на гудящие головы принимаем стратегическое решение – на Пукет! Хочу моря, пляжа и виски! Как истинные бекпекеры, едем на автобусе. 400 бат. На картинке – чудненький VIP бас. Ага, как же! Этот автобус не обгоняли кошки. Им было лень слезть с дерева и сделать несколько скачков. Этот автобус не обгоняли собаки. Им было просто лень. Этот автобус не обгоняли мухи. Им было не по пути. Все остальные, включая перегруженные пикапчики, обходили его как стоячего. В автобусе пахло мочой. Автобус шел с Као Сан роад. До Сюраттани он шел 12 часов. Если бы не природная предусмотрительность, мы бы там и сдохли. Но пара фляг виски всегда (или почти всегда) может расцветить грустную реальность. Уже к выезду из Бангкока нас пробило на «хи-хи». Поводом к веселью стала европейская лесби-парочка, устроившая скандал по поводу распределения мест. Да, они пришли последними, но это еще не повод, чтобы ранить чувствительные души, посадив их рядом с (о, ужас!) МУЖЧИНАМИ! (Определение: лицо без определенной половой принадлежности. Очень подходит к активной (предположительно) части парочки). За происходящим с интересом наблюдает потасканный европеоид, путешествующий в сопровождении личного петушка. У петушка оттопыренные уши и томный взгляд. (Определение: знатный куровод. Адресация внутри парочки та же))). Пока старшой отвлекся, петушок начинает принимать изящные позы. Нет, любезный, это не по адресу. По салону передают разграфленный лист – кто и откуда. США, Англия, Германия, Швеция, Корея. Русские тут, похоже, экзотика. Сзади трое молодых англичан вдрызг напиваются несколькими бутылками пива. Остановка по пути. Очумелый кореец швыряет камешки в спящую собаку. Может, охотится? Собаке наплевать. В Сюраттани приезжаем часов в 7 утра. Перевалочный пункт – кафешка. Наконец-то знакомимся с последним словом сантехники – сливным ковшиком. 2 часа ожидания – и вот он, минивэн до Пукета. Почти 300 км. Н-да…вип-бас, говорите? Впрочем, в будочке на колесах работает кондей, водитель лих, дорога ровна. Впереди – море. Все ОК! Мост Сарасин, соединяющий Пукет с материком, какой-то дохленький. Воображение рисовало монументально-рекламное сооружение. Ну да ладно… главное – мы на месте. Ярко-красный батончик пукетского тук-тука бодро тарахтит на Ката-бич. Ночь на Ката. Знаете, что это такое? Нет ни воды, ни воздуха – тьма и огни. Ты как в огромном кристалле черного хрусталя. По граням бегут отблески огней краболовов на горизонте. Хотя – какой горизонт? Это космос. Нет ни верха, ни низа. Звезды над головой и блеск воды. Проведи рукой под поверхностью – за кистью тянется огненный след. А я-то всегда считал «светящуюся воду» досужей выдумкой… Вода прозрачна настолько, что при весьма скудном освещении видишь песчаные грядки на глубине пары метров. Аборигены развели костерок и горланят что-то душевное с приличествующими случаю подвываниями. Очарование ночи медленно растворяется. Пора в гостиницу. Не хочется. Там датчане и всякие прочие шведы. Нет, они по-своему милы, абсолютно неагрессивны и расслаблены. Но они жрут гамбургеры. Они ВСЕГДА ЖРУТ ГАМБУРГЕРЫ. Похоже, это ритуал. Ну скажите, чего ради психически здоровый человек в Тае станет питаться гамбургерами с жареной картошкой? Гостиничка же – «Датский крест» - весьма и весьма. По бекпекерским, разумеется, меркам. Всячески рекомендую ( А угадайте-ка, уважаемые, куда отправится русский человек после того, как бросит в гостинице рюкзак и побултыхается на пляже? Ну да, естественно. Пробивать ситуацию насчет виски. Краткое маркетинговое исследование и вкусовой анализ полученных образцов показало: оптимальный продукт – виски «Мейконг» (желто-красная этикетка, по причине специфического привкуса получает кодовое название «Сельдереевка»), оптимальная точка – за угол направо и чуть вверх.)))) В процессе эксперимента едва героически не погиб член экипажа. Не иначе как черт (или кто там по буддистским канонам?) пихнул под руку купить бутыль местного пойла с красно-зеленой наклейкой, на которой что-то типа советского герба. Сивуха вульгарис. Причем бабки на хуторах зачмырили бы автора продукта как опошлителя самой идеи. Гнуснейшая бурда! Вряд ли стоит превращать повествование в путевой дневник или аналог школьного сочинения «Как я провел лето». Поэтому далее – фрагментарно, не по хронологии, а по яркости впечатлений. Скаты, хлорка и уроки английского.Я сижу в бассейне. Как лягуха. Снизу смотрю на зеркало поверхности. Надо снять маску, поболтать ей в воде и надеть снова. Противно. И глаза будет драть. Ну кто присоветовал тайцам навалить в красивейший бассейн хлорки? Инструктор задумчиво растирает ластой по дну белые комочки. Идет занятие из цикла Open Water Diver. Я давненько заглядывался на сертификат и вот – решился. А в бассейне этом сижу потому, что русские инструктора на Пукете, конечно, есть (на Чалонге контора братьев Бельских), но лупят раза в 2 дороже прочих. Поэтому – Марина Дайверс. (http://www.marinadivers.com )Их устроил мой военный английский. Помните – «Если хочешь жить, приведи нас к ракетной установке?»)))) Вот и я так же учился – 20 лет назад))))) Курс расчитан на 4 дня, но мы с инструктором – молоденьким тайцем – стахановцы, поэтому решили уложиться в 3. За счет теории))) Стоит удовольствие 7900 бат. И, несмотря на хлорку, это именно удовольствие, и какое! Теоретический курс, включая экзамен, прохожу неожиданно легко. 80% правильных ответов – недурно. Побултыхавшись вволю в хлорке, отправляемся на пляж. 2 дайва. Да, кораллы, которые и с поверхности выглядят неплохо, с глубины производят и вовсе чудесное впечатление. На следующий день – дайв-бот на Рача-Ной. Это уже сказка! Вода темно-синяя – даже в назойливой рекламе «Баунти» она не так красива. Экипаж сборный – кто на курсах, кто – просто так понырять. Краткий поминальник – воздух, грузы, жилет – шаг вперед – вниз! Другой мир. Веса больше нет. Оказывается, человек все же умеет летать)))). На дне лежат 2 ската. Присыпались песочком, хитрецы. Увидя нас, начинают медленное скольжение вниз. Красивы до умопомрачения! Идем следом. Взгляд на глубометр – 24 метра! А можно не больше 18. Полегку выгребаем обратно. Промежуток между дайвами – тоскливое пребывание в жарком и тяжелом мире. Группа идет в deep dive. Мне пока не по чину. Плюхаюсь в воду с маской. Синева. Синева и лучи солнца. Больше ничего. Дна нет. Снизу – стены серебряных пузырьков. Ну не рассказать это! Возвращаемся уже по темноте. Ветер развел волну, кораблик бросает так, что не устоять на ногах. По верхней палубе курсирует летающая тарелка. С карри. О, вот и вторая. Кажется, рис))))). Практические выводы: обучение на английском языке – вполне реально. Дело однозначно стоит затраченных денег и времени. Чуть в сторону от темы: Marina Cottages (http://www.marinaphuket.com) – чудное местечко! (Но и недешево, млин!) Сказочно красивая территория. Бросят манеру сыпать хлорку в бассейн – цены им не будет. Лотосы Ват Чалонга Они такие же, как год назад. Наверное, будут такими же через год. И два. Надеюсь, и двести. Ват Чалонг безмятежно смотрит в небо голубыми глазами лотосов. Здесь – точка покоя. Здесь некуда спешить. Лотосам неинтересна людская суета. Они ждут. Приходи. Тебе захочется вернуться. Мне – захотелось. Кто больше любит бананы?Теперь я знаю точно – собака. Во всяком случае, в быстротечной схватке с обезьяной за лакомство она выиграла и с аппетитом схрумкала трофей. Будда, глядящий сверху, не сказал ничего. Этот спарринг имел место перед пещерным храмом по дороге в Пханг-Нга. Лежание на пляже прискучило нам довольно быстро, посему было принято решение посетить что-нибудь этакое, с мировой славой. Выбор пал на остров Джеймса Бонда. Почему нет? Все удовольствие – 850 бат. Естественно, нас долго таскали на минивэне по всему острову, собирая желающих. Долготерпение вознаграждается: в автобусе мы встретили ребят из Питера. Знакомство – в лучших традициях: «Как насчет глоточка виски?»)))) Они уже успели на арендной машине смотаться на Север, после чего прибыли на Пукет и осели на Патонге. Весь план кампании был почерпнут с нашего форума (respect, Admin!) Пещерный храм – достойное место. Полумрак. Высеченные в камне лестницы. Летучие мыши. Столбы солнечного света сквозь зелень. Вкус древности. Что-то из Киплинга. И, само собой, бандерлоги)))) Их там как крыс на мусорке. Чувствуют себя полными хозяевами. Бананы в обеих руках, в задней лапе, да еще пытается что-то ухватить “от щедрот”. Ну, видать, собака и решила показать, кто выше в пищевой цепи))))). Тетка явно российского вида беспечно шествует под обвешанным обезьянами деревом: «Туда не ходи, сюда ходи! Совсем не снег на башка попадет!» Поздно. Струя мочи свистит в сантиметрах от шляпы. Тетка с визгом спасается бегством. Тикай, пока не перезарядили! На дереве – сатанинские вопли: «Ушла, с….!» (вольный перевод с бандерлог.) По прибытии к пристани пополняем запас виски – и на борт. Лодка ухожена. Дизель блестит хромированными крышками. Чинные туристы в спасательных жилетах. 2 скамейки сзади – никаких жилетов! Там виски. И пиво. И русские)))) По бортам – протоки в манграх. Это, оказывается, красиво… Над манграми – причудливые скалы. Проскакиваем каменную арку со сталактитами. Ого! Слева – свайная деревня, а над ней…золоченая луковица в совершенно русском стиле! Только полумесяц сверху))) Не Россия)))) Остров Джеймса Бонда – на фото впечатляет больше. Высаживаемся возле рядов лавок с сувенирами. Коммерсанты, блин! Обратный путь – непременная фабрика орехов кешью (почему фабрика? Они что, орехи льют? Или фрезируют?) и ювелирка. Как резюме: красиво. Стоит побывать. Только без последнего довеска. Два Дикаприо в одном флаконе.Старая армейская байка: «Китайский противотанковый взвод состоит из 3 отделений ограниченной численности - по 1500 человек. Задача отделения в бою – разобрать вражеский танк прежде, чем он успеет выстрелить». Избави мя, Господи, от китайцев! На борту их штук 300. Может, больше. Наверное, их грузили на вес. Майки с портретами вождей. Абсолютно неподдельный щенячий энтузиазм. Гомон, как в курятнике. Запах чуть лучше – кондишен частично успевает утянуть запах непонятных чесночных деликатесов. Прямо по курсу – место боевой славы мирового кинематографа. Пляж. Тот самый. Дернул же черт…они никогда не заткнутся! Но Лорд Будда милостив – большая часть жителей Поднебесной отправляется на берег Пи-Пи-Дон. Нам чуть дальше. Гид на скверном английском мяукает в микрофон. Ладно, не рви ж… Прибыли. Это и есть пляж? Гм… Прогулочные корабли. 6 штук. Спидботы – численность учету не поддается. Лонгтейлы в том же количестве. Явный запах выхлопа. На воде какие-то подозрительные пятна и ошметки. Но вода синяя и дно видать (глубина метров 5-6). Китайцы собрались на ритуальное омовение. Четко, в 2 колонны по одному. Получают спасательные жилеты и плюхаются с кормы в воду. Отплывать не торопятся. Суп из китайцев. С пенопластом. Не, туда, к ним, я не полезу… Сигаю с борта с намерением доплыть до пляжа. Напарник – за мной. Сзади – вопли в матюгальник. Да пошли вы… я теперь дайвер, и корка есть. Если и потону, то квалифицированно)))) Оглядываюсь – и действительно чуть не тону от истеричного хохота. Данила крутит головой и тоже медленно уходит под воду с вытаращенными глазами. Это «Титаник». Точно. Только римейк производства какого-нибудь «Чайна-филмз». Сейчас героический косоглазый аналог Ленечки Каприевича пойдет на дно. Или, с учетом масштабов, 2 аналога. Или 5. Это еще будет сниться мне в ночных алкогольных кошмарах… Возврат на Пи-Пи-Дон, обед. Наверное, я рискую не сойтись во мнениях с кем-то из уважаемых форумчан. Извините. Но в кошмарах я скорее всего увижу именно это. Помойка. Нет, не так. ПОМОЙКА! Да к тому же с уровнем цен в 2-3 раза выше Пукета. С поразительной непринужденностью аборигены валят мусор везде. Его горы. Попытки навести минимальный порядок не прослеживаются. Может, в стороне от перешейка что-то иначе. Но в бухте, куда приходят корабли, несмотря на относительную прозрачность воды, я кошку искупать не рискнул бы – облезет, на хрен! Резюме: Галочка поставлена. Больше на Пи-Пи я не ногой. Мне осталась одна забава – пальцы в…. И веселый свист.Бангла-роад есть Бангла-роад. Знающему это скажет все, и добавить будет нечего. Естественно, прибыли мы туда после наступления темноты – а как иначе? Пара дриньков у юных пионерок в начале Сои Эрик. Бодрый транс стреляет у нас сигареты и нарезает круги неподалеку. Гуляй, милка))))) Пара променадов туда - обратно. Мимо Сой Катойс. Даник подозрительно оглядывается. Он получил вводный инструктаж на тему «Как отличить тайку от тайца в условиях мимикрии последнего» (руки-голос-кадык), но еще не вполне верит своим глазам. Так, надо спасать веру друга в деление человечества на 2 пола. Сои Драгон. Шоу. Из зрителей – нас двое. Артистов раза в 4 поболее. Начало малоэнергично – кручение 4-5 задниц у шестов. Задницы так себе. Периодически зазывалы втаскивают кандидатов в зрители, но, похоже, не сезон нынче – кандидаты дергают наружу, как черт от ладана. Не диво – в углу сидят 2 примы местного варьете. Им бы сумо заняться… Итак – первое па марлезонского балета. Меньшая из прим выходит на подиум. Легкая разминка – затолкать туда парочку яиц и из положения «стоя» произвести прицельное бомбометание в стакан. Mission completed! Нас начинает слегка колбасить – вспоминаем, не ели ли в ближнем времени омлета. Вроде нет…и не будем. Далее – стандарт. 10 метров веревки. Свечки. Шарики. На «бис» мадам вставляет в причинное место дуду и победно дудит. Чертово воображение! Звук похож на автомобильный гудок незабвенной «Антилопы Гну». А вот если бы такую даму да на крыло Козлевичу – вместо носового украшения фрегата)))) От гогота падаем с лавок. Нет, хватит. И так либидо подорвано… Алексей, Минск На Главную страницу о Тайланде Вся информация 1997-2009 принадлежит © Винский Сергей. Все права защищены. При копировании,
использовании, перепечатке - ссылка www.awd.ru обязательна! Воровство ЗАПРЕЩЕНО! 
All Information; © Vinski Serge, All
Rights Reserved.При копировании ссылка обязательна! |